las nostalgias encontradas

Yo ya posteo como mi SPM cada cuatro o cinco meses jajaja!, esta semana para mi fue muy bonita fenomenal porque mis amigos estuvieron aqui el viernes estabamos todos juntos como antes en la boda de una de nuestras mejores amigas , como debe ser, paso algo muy lamentable, pero gracias a Dios, si a Dios yo creo en Dios, gracias a el todo esta bien, poco a poco con fe se va mejorando la salud del hermano de una amiga admirable, pero bueno, mis amigos ya estan en el DeFectuoso y uno me platicaba que esta vez le dio mucha nostalgia irse... a los 10 minutos el otro por el pin me estaba diciendo exactamente lo mismo, a mi me esta dando nostalgia que no me he ido para alla, pero estoy esperando la edad adecuada de mi retoño cosa que no explicare tanto porque no mucha gente me entenderá... me di cuenta, que he sembrado grandes amigos y que he cosechado hermanos(me sono a farmville), es muy dificil juntarnos, pero si no nos vemos en Juarez, nos vemos en GDL o DF, donde sea pero para los amigos siempre tienes que tener tiempo, al final de cuenta son los hermanos que no comparten tu ADN, que a pesar que nos separan siete Estados, siempre encontramos la manera de estar al pendiente el uno del otro, estoy ansiosa porque ire a pasar unos dias con ellos por fin me tomare unas vacasiones de todo, unas vacasiones reales como las que hace mucho no me tomaba, solo viajaba fines de semana y no me quejo pero es agotador, me ire con mis amigos a tierras defeñas del 13 al 21 de noviembre que emoción no? jajajaj lo malo es que trabajan ellos no tendran vaqueishons como yo, lo bueno es que podre turistear sola de mañana y tardesita o ya ire consiguiendo un guia o una guia de turista que este dispuesto/a a enseñarme los lugares maravillosos que me faltan de conocer, lo bueno es que no se cambiaron de depa porque a mi me gusto mucho donde viven :P donde vivire yo jijijij

minimi

Bueno algunos lo saben otros no, tengo una hija, soy madre soltera de una pequeña, muñeca de 3 años dos meses, es muy ocurrente muy ahuevada y debo admitirlo me doblega gacho algunas veces, el otro día estaba un amigo en la casa, y se acosto en mis piernas y me estaba tomando un brazo a lo que mi hija reaccionó, le metió unos cuantos golpes y le dijo "mama es mia", mi amigo le respondió, tu mamá un día estará con un hombre no voy a ser yo, y la va a abrazar y la va a besar ella es tu mamá pero tiene sus necesidades básicas tiene que seguir su vida, ella solo lo veia con asombro y dijo mmmm mami tene novio? jajajajajajajajaja, y yo solo vi a mi amigo y le dije y cuando va llegar el hombre que me bese y me abraze etc. jaja no me hagas ilusionarme jaja, descubrí que es celosita, tambien cuando me ve con otros niños, tiene una imaginación que me arranca carcajadas por ejemplo: A ella no le pican los moscos, la muerden los murcielagos, mi papá resulta que no es mi papa, es solo papá de una de mis hermanas y viendo las tumbas ( mi papa falleció ella se referia a las tumbas), le consiguio otro papa a mi segunda hermana y después vio otra y dijo este es mi papa :S que tal???, ella come waffles con dinosaurios, ella te amarra las manos los pies y te dice que te picara los ojos, ella me convierte en la única pinche vieja loca de la ciudad que anda con una niña vestida de campanita y con zapatos de "ballerina" ella le quiere dar dinero a los hombres de la calle piensa aque son parkeros o cerillitos o no se tal vez es generosa no se :S ella me hace bailar waka waka, me hace bañarla a las 12 de la noche, cocinarle a horas no adecuadas, me rechaza cuando no le gusta lo que le digo y se emputa cuando la castigo, mucha gente "sin hijos" me dice esque esto esque lo otro, solo espero que cuando los tengan lo hagan perfectamente asi como me lo aconsejan, hablar es sumamente facil, nunca me habia sentido tan fragil que una cosita de 19 kilos puede mover mas fibras sensibles en mi que mucha gente, he pensado seriamente en darle un hermano, lo estoy contemplando ya no muy lejano, veremos que pasa :), por lo pronto yo seguiré tratando de hacerlo bien no perfecta porque no lo soy, pero bien es algo que puedo jijij.

El pocos gumaros!

Pues que me fui a correr, como loca "deschabetadota", como la de "run lola run" a paso velóz, que lo veo, que me ve, que me hago pendeja, que se hace pendejo, que a las dos horas suena mi cel, tenia un mail en el inbox, que no contesté( de esos que dicen, me dio gusto verte blablablamierdablablabla, te veias muy bonita blablalba mierdabalblabla, no me atreví a hablarte blablblabla mierdablablabal), pa´que chingados, y que pienso(no estoy presumiendo), los hombres son bien valientes para decirte todo por letritas, textitos, correitos, llamaditas, pero te los ponen enfrente y a como les faltan huevos, pero en fin no lo puedo negar me levantó el ego jajajaj. Volvió a la Ciudad "quesque" de trabajo. Lo bueno es que ya no existe el antro donde me lo topaba a cada rato, es mas ya ni salgo a antros creo que ya ni hay muchos jijiji, así que no hay mucha posibilidad eso si pinche modesto te voy a extrañar, cambiare de parque sniff!, me acuerdo de él cuando partió, que me puse aca dramática y que le dije si me quieres sabes que hacer, jaajjaaj Y SE FUE EL WEYYYYY, ps mucho amor no tenia no? ahora si?, en aquel tiempo dije demuéstramelo, yo cuando no siento que me quieren huyo antes de que me destruyan, creo sigo así, pero a estubo entre cómico, incomodo, raro, fantaseoso, novelero, sudoroso!, etc etc.Eso si pude sentir que perdió el encanto ya no me causo, ese cosquilleo, esa sonrita idiota que sale de mi cuando siento, que miedooooo TERESA ME DAS MIEDO UY UY UY!!!

algo estoy haciendo mal.

Tengo la sensación de que algo estoy haciendo mal, pero no encuentro el qué será?, no sé, he tratado de esforzarme, mucho, mucho, pero creo que no es suficiente, no logro llenar esos huecos, no logro sentirme al 100% antes no pasaba esto, en una platica con mi segunda conciencia (Ese amigo que todos tenemos, que te tratan de dar animos), me dio el consejo de irme dos días, sin celular, sin radio, sin hija, sin hermanas, sin mamá(jajjaa esta última ni de pedo me la llevo), a un lugar donde no este gente que conozco, donde este conmigo misma, me gusto, pero lo veo dificil, mi tercera conciencia (otro amigo más rudo, más crítico y más directo)-me dijo, dejate de mamadas, si lo vas a hacer hazlo si no a la chingada pues, y no te estes lamentando, y a pesar de tener dos sopas que comer, no siento hambre, ademas tengo mucho miedo, estoy angustiada, preocupada, antes ya me habia pasado y "x" todo se soluciona decia yo. Pero hoy en estos días, me he puesto a pasar y si fuera cierto y si en verdad me este pasando, ya lo vivi con alguien querido, ahora me estará pasando a mi??, pero pues lo tengo que averiguar y sea lo que sea, lo voy a masticar, lo voya procesar, y aprenderé, en otro punto, siento que, algo me esta faltando como mamá mi hija esta como el cangrejito ahorita va de reversa, pensé, será que quiere llamar la atención?, ya trate de todas las maneras posibles, tratamos, sus tias, las maestras, he estado a punto de perder la paciencia, un día me meti a llorar al baño de la desesperación, no solo el amor o dandole lo mejor es todo el trabajo, también estan los buenos ejemplos y las enseñanzas que uno día a día les da a los hijos, así que trato de ser un buen ejemplo, pero si no lo soy? aaaa tengo miedo y me digo MAGDALENA y asi quieres tener otro hijo, primero preguntate si lo estas haciendo bien con kekina y luego ya visualizas lo demas, aaaa no sé, si hubiera una escuela de ser madre, ya estaria yo matriculada en ves de estar yendo a mis otras clases. Bueno me despido, despues de mi vomito textual, ya que son las 11:352 y acuerdense que ya no me duermo tan tarde :P

las personalidades de mi entorno

En mi larga vida (27 años) he conocido de todo tipo de personas, las cultas, las inteligentes que no precisamente son las personas que sacaron 10 en su examen si no las que la vida se las pela y salen de los problemas sin rasguño alguno (asi es una de mis hermanas), los nerds matadones, preocupones que todo tiene que estar bien y siempre piensan en los demas primero que en ellos (asi es mi otra hermana jajajaja), he conocido gente banal, que de hecho yo me considero un poco UN POCOOOOO, de verdad solo poquito, pero me da mucha tristeza ver como se va perdiendo la gente en esa banalidad (yo me pierdo en los zapatos y en las bolsas PARA MI ES TERAPEUTICO), he conocido los conquistadores que llegan y te dan una sonrisa entrechuecona "keske" pa´verse mas galanes,también he conocido los honestos (como mi compadre) que ellos van por la vida sin crear problemas, trabajando y viviendo para su familia ( si mi compadre no hubiese sido tan flaco y me hubiese visto orinar en via publica mas de dos veces y fuera moreno, creo me hubiera enamorado de el jajajaja pero me enamoré de su amigo :S) conocí a los ratones de computadora esos que te invitan a salir que te dicen que son bien pirulas y cuando llegas MADRESSSSSSSS... calladito y encorbadito,NO HABLABA ERA MUDO SOLO TENIA DEDOS Y UN TECLADO, y tu estas pensando en el clima, en que si se te paso la cita de las uñas PORQUE NO DICEN NADA, tambien conocí, al que me engaño, que andaba conmigo y otra al mismo tiempo, hasta que un día pues.... no no fue hasta que un día es un rancho y aca todos nos conocemos... también conocí al buen hombre arriesgado, (me arrepenti mucho tiempo... ya no) ese que a pesar de que tu eres una hija de la chingada, quiere estar contigo, el que te habla para ver como estas, el que te consideraba para muchas cosas y si AL QUE ME LE ESCONDIA NUNCA ESTABA O SIEMPRE ESTABA ... CASTIGADA... CUANDO A MI NI ME CASTIGABANNN GRRR. también conocí a un hombre encantador ciberneticamente que si hubiera estado cerca otra cosa hubiera sido, hasta que un dia me dije, NO LO VUELVAS A HACER y que creeennnnnn, GRACIAS A MILO si si a MILO(le tengo que hechar la culpa a alguien porque mia no fue jajajajaja), porque el me insitia y me decia el es una buena personaa le gustas y no se que chingaderas mas LO VOLVI A HACER sii LO VOLVI A HACER, pero las cosas no salieron bien, por eso yo recomiendo que no se formen imagenes de las personas, yo me imagine una cosa y como la canción resultó otra cosa..... por eso toda la gente que he conocido, trato de entender por que es asi??? por ejemplo el gala el de la sonrisita chueca, despues vi que el solo queria amor y lo encontro (gracias a dios porque esas playeritas no no no eran el asko) cuando "la encontro" dejo de venderse como muñequito de aparador, como mi date ratoncito de computadora, que eso nos ha pasado a muchos los nervios te traicionan y pues jaja NO DECIA NADAAAAA jajajajajajaaj nunca lo olvidare, pero yo quiero conocer ya de una buena vez a una persona autentica sin patrañas, NO BIPOLAR porque para bipolares pense que era yo la dama de las camelias pero no no no no nononono. y que no le moleste que ponga Kabah en el radio y que le pueda cantar jajaja quiero conocer alguien como tú. :D

otro que se nos va!

Hoy en la mañanita, muy muy temprano, a las 4:00 am, llevamos mis hermanas , Regina jetonsota y yo a un buen amigo... Rubén alias (amimalito jijiji) al aeropuerto de el Paso TX , se fue a Budapest, me da mucho gusto, porque esos si son huevos y no mamadas, se fue a un país al otro lado del mundo, un idioma totalmente diferente, cultura, hábitos alimenticios (y eso que se queria llevar chile) y un clima que según me ha contado también es extremo, lo admiro y mucho, ya que se fue a seguir el amor y un plan de vida, funcione o no (que yo se que funcionará se merece eso y mas ese cabrón) es de admirarse, te admiro culerin!!!!, lo noté un poco emotivo (si cuando se pone serio callado y responde "simón") cuando vi a su mamá despedirse de el me dio nostalgia pero no le quise demostrar nada porque se supone que le tengo que dar animos jojojo, sentí que le llegó el veinte de que en mucho tiempo no vera a su familia, sobrino, amigos etc etc etc, pero así es la pinche sopa de la vida tienes que sacrificar, para obtener tu felicidad se que la encontrará y si no ps nomas agarra otro pinche avión,que espero y solo sea para vistar aca a la people y nuestra majestuosa y no turbia ciudad, solo espero que no perdamos contacto y que siga siendo mi hombro cibernético, cuando desahogo mi estres emociona, laboral, maternal, familiar, económico, de salud, de chochos,etc..., simpre me da palabras sabias, como las de hoy que estando en el aeropuerto de NY el pinche vicios y ya chateando me dijo " no te arrepientas de nada Diana, tu no hiciste nada mal" o como las palabras que se avento en su fiesta de despedida donde sudaba alcohol el cabron " esta cabrona es la hermana que no tuve" y yo si tento un hermano hombre pero este cabrón es "El hermano que me hubiese gustado tener"... Gracias animal por tantos consejos, por tantas risa, por tanto cagengeo jijiji y por ser un buen amigo...


atte

Dayansss (asi me dice el animal)

Hoy no!

Hoy no pude dormir antes de la 1:00 AM sali tarde del trabajo, me fui a mi otro trabajo que ya nada mas es los viernes y pues sali ya pasadita de las 12, me esperaba una niña muy contenta que a los 20 minutos se torno necia, golpeo a una de sus tías y que la lleve al baño a tener una platica (si de esas que tiene una madre con una cria de 3 años) salió empapada en llanto al primer trago de leche se quedó dormida. Sentí alivio, después de un día de trabajo pesado (es temporada alta cambio de estacionssss), donde firmaron un mail que tu no mandaste,con tu nombre y te das cuenta porque no escribes asi y falta tu tipico "gracias y saludos", con datos totalmente errados, donde cumples con lo que tienes que hacer desde hace días para que no se te empalme todo junto y que parece lo hacen adrede el "mero" día, esto me estresaba pero ando como la mojarrita enjabonada, todo se me resbala y entendí que es porque cumplo con lo que debo hacer y a veces hasta más. Todo el día he cantado, todo el día he reido y hay una letra que traigo bien clavada en la cabeza, que se me hace raro porque la canta doña Motola dejen les hago "copipasteado" esta linda...

Han nacido unas ganas de enamorarme
Ha nacido el milagro que un día pedí
Un desfile de hormigas bajo mi sangre
Y siento puro amor dentro de mí

Hoy la vida me ha dicho que nunca es tarde
Hoy la tarde al caer me hablo de ti
Y me dijo al oído no seas cobarde
Que ha llegado la hora de ser feliz

Y lo que ahí estornudó mi corazón
Y te sentí llegar al ocultarse el sol
Y abrí los brazos de polo a polo
Y como papalote me deje llevar

Sentí las nubes en mi cara
Viajé de madrugada
Y amanecí en ti

Oí la voz de tu mirada
Y sin decirte nada
Me arrodillé ante ti

Te invito a caminar el mundo entero
Hoy por primera vez se lo que quiero
Enséñame a vivir
Enséñame a vivir

Esto no es un discurso ni una estrategia
Tú conoces mi alma mi porvenir
Las palabras que digo son bien honestas
Tú me las quitaste y sin dudar las escribí

Puede que no me crean como llegaste
Puede que no me vean cerca de ti
Pero si abren mi pecho van a encontrarte
Y comprenderán lo que sentí

Sentí las nubes en mi cara
Viajé de madrugada
Y amanecí en ti

Oí la voz de tu mirada
Y sin decirte nada
Me arrodillé ante ti

Te invito a caminar el mundo entero
Hoy por primera vez se lo que quiero
Enséñame a vivir
Enséñame a vivir

La vida me ha dado cosas buenas
Solo te pido
Enséñame a vivir.


Y no, no se la dedico al hombre de los tatuajes, es muy atractivo (demasiado para mis gustos), pero :( no me atraen los tatuajes, pero le puedo poner un guante jojojojo.


me retiro a dormir tengo clase muy temprano, un baby shower, un bautizo y una piñata y aparte comer con un buen amigo ( tengo que descarrtar el baby shower o bautizo uno de los dos no podre ir :S que amigas tan revoltosas tengo que todo se les antoja el meeesmoo dia tsss)

Atte.

Magdalena

cambiando habitos

Después de varios meses, días, horas, segundos… de estar viviendo una monotonía casi asesina, estoy tratando de cambiar… la monotonía de hace cuatro años, era familia, fiesta, compras, amigos, en ese momento me perdí. Recuerdo que a veces no tenía ganas ni de salir, me invadía la típica “hueva” de “no quiero plancharme el cabello” “no quiero pintarme las uñas de los pies” “no quiero depilarme las piernas” etc. etc. Cuando llegó la maternidad la monotonía se volvió otra, hija, trabajo, familia, amigos, cine, comidas ; Me forme ciertos hábitos no adecuados, el principal, no dormir, ni alimentarme bien, la textura de mi piel cambio y la forma de mi cuerpo también (digamos que engorde… mucho) , paso 8 horas del día sentada frente un monitor, documentando y esperando instrucciones de mis jefes por el msn, es raro pero eso me cansaba, llegaba a casa con mi hija y familia sintiéndome agotada, empecé a analizar ese aspecto y no me gusto nada… NADITA, entre menos cosas hago, mas cansada me siento, necesito estar ocupada en la mas mínima cosa productiva o tontería (en la diversidad de opinión esta el respeto… frase célebre de una rodilla mía), así que decidí volver a la escuela, y estoy pensando seriamente en volver a “photoshopear” es básico para el negocio familiar, hace mucho no practico ni siquiera tengo el programa en la PC, por eso también he decidido comprarme una laptop “practice makes perfection” , una cosa que ya hago es, levantarme más temprano, no dormirme después de la 1:00 Am, no comer nada después de las 7 Pm, bailar y brincar con mi hija, me propuse inventar juegos para ella :). Una meta que tenía y que ya se logró, “YA HACE PIPI Y POPO” en el baño YUJUUUUU!!!!. No volveré a dormir con las pestañas pintadas, estoy tratando de fumar menos y de no tomar chochitos, luego mis manos sufren consecuencias… digamos anormales. Tengo otros cambios en mente pero pues poco a poco, primero unos y luego los otros. Eso si lo poquito que he cambiado me a resultado, en el trabajo ya me va.. digamos que “mejor” me concentro y eso me gusta, porque ahorita esta llegando mucho GAD y tengo que estar clara de mente de corazón y de espíritu. Asi que “ show must go on”, bueno y me despido que no puedo dormir despues de la 1:00 AM jijijijiji.

Atte.

Magdalena

Hoy me encuentro con mil dudas que resolveré, hoy me encuentro con mil sentimientos... que resolveré, porque así soy yo, porque soy del tipo de persona que se predispone y nunca siente, pero cuando siente... siente de mas, y... se ilusiona... si... eso... se ilusiona, se ilusiona y ve a futuro cosas que en realdiad son dificiles (más nunca imposibles), pero qué pasa cuando se atraviezan sentimientos de personas que amamos? de personas que son importantes en nuestra vida?... hoy tuve mi cátedra, hoy mis amigos me lo dijeron una y otra vez y yo estoy dispuesta pero necesito... si necesito saber que se siente lo mismo... necesito que me lo DIGAN, si no me lo dicen caigo en contradicción y vuelvo al punto número 1... ilusionarte de más, ya no quiero sentir eso... estoy sumamente cansada... sumamete agotada... ya no quiero ilusionarme de más... siento que no me lo merezco y siento yo que lo estoy permitiendo... lo permito porque me hace bien... lo permito porque me hace sonreir... pero no quiero mi corazón herido otra vez... NO ME LO MEREZCO...

DIANA

aquí estoy!!!

lo vuelvo a hacer, vuelvo a escribir, vuelvo a plasmar en estas líneas cosas que no le interesan a nadie tal vez mañana ya no me interesena mi, pero como me paso hace un tiempo, volví a ver lo que pensaba hace dos años y borré todo, por qué lo hice? simplemente porque ya nada de eso existe que si uno aprende del pasado y tienes que tomar solo lo bueno? NO atras no tienes que volver, no puedes vivir del pasado porque no te deja avanzar en un futuro, en este mi presente, lo declaro con todas las letras todavía no logro ser el ser humano claro y preciso que quiero ser, no, no estoy deprimida y mucho menos fracasada, al contrario siento un avance muy bueno en mi, el ser madre me cambió, me esta cambiando tal vez mas rápido que un proceso de una mujer de mi edad no estaria pasando, tal vez ante los ojos de mucho sigo siendo igual, la misma, pero en realidad NO ME INTERESA POR QUE YO SE REALMENTE LO QUE PASA EN MIIII VIDA, tal vez muchas otras pasaron por estas responsabilidades y mucho mas a mas corta edad, pero en mi caso no no no! no! no fue asi, pase de un mundo rosa, un estado mundano donde nada más ue socializar y estar de fiesta de martes a domingo, pase a querer exigirme más, tal vez mis exigencias que para mi son muchas, para mucha gene "cercana a mi" no lo son, pase de preocuparme por que "zapatos me comprare" a pensar "no es suficente lo que hago", he tratado de mejorar mis relaciones, con mis hermanas, con mi madre (lo juro lo he intentado), con mis amigos(solo mis buenos amigos la demas gente que me conoce y que Dianita esto y Dianita lo otro, NO SOMOS AMIGOS Y PUNTO), he tratado de ser buena madre y debo admitirlo a veces me he sentido tan frustrada, tan debil ante ese ser, que es el ser humano en todo este maldito globo de aguita y tierrita, del cual HE APRENDIDO MAS, y es tan fragil y depende de MI, siempre como ser racional que somos, pense, seré una madre soltera muy feliz y lo CUMPLI soy una madre soltera que mi hija me da una felicidad inmensa y mas porque es sana, es viva, es una chispa y esta HERMOSA, es tierna y escucharla cuando me dice "mami te amo" me traslada a un lugar donde nada me toca, donde nada me hace sentir mal donde nada esta mal donde nada mas somos ella y yo y ese sentimiento que une a una madre y un hijo grrrrrrrrrrrr no se como explicarloo,pero a veces no me siento tan feliz de tanta mierda que esta a mi al rededor, la ciudad en la que vivio no es el lugar más óptimo para que ella crezca, quiero que tenga un hermano pero ya lo decidí no tendre otro hijo sola, no porque no pueda, si no porque lo que nunca pense que pensaria quiero tener "una familia" tal vez porque vivo un ejemplo de vida pero me di cuenta que no es lo que quiero, no explicare a grandes detalles porque la neta que hueva, soy como Brigite Jones, pero sin tanto vodka, con mucho mas tabaco y una hija hermosa, así que apenas voy en la mitad del diario, veré que pasa tal vez terminé bien, tal vez de maravilla, tal vez excelente, pero nunca pienso negativo hay nooooooooo, eso nada mas en mi trabajo jijijijij!


SENSUALMENTE SUYA Y DE REGRESO

PEXILU,

PERDON

DIANAPEX