minimi

Bueno algunos lo saben otros no, tengo una hija, soy madre soltera de una pequeña, muñeca de 3 años dos meses, es muy ocurrente muy ahuevada y debo admitirlo me doblega gacho algunas veces, el otro día estaba un amigo en la casa, y se acosto en mis piernas y me estaba tomando un brazo a lo que mi hija reaccionó, le metió unos cuantos golpes y le dijo "mama es mia", mi amigo le respondió, tu mamá un día estará con un hombre no voy a ser yo, y la va a abrazar y la va a besar ella es tu mamá pero tiene sus necesidades básicas tiene que seguir su vida, ella solo lo veia con asombro y dijo mmmm mami tene novio? jajajajajajajajaja, y yo solo vi a mi amigo y le dije y cuando va llegar el hombre que me bese y me abraze etc. jaja no me hagas ilusionarme jaja, descubrí que es celosita, tambien cuando me ve con otros niños, tiene una imaginación que me arranca carcajadas por ejemplo: A ella no le pican los moscos, la muerden los murcielagos, mi papá resulta que no es mi papa, es solo papá de una de mis hermanas y viendo las tumbas ( mi papa falleció ella se referia a las tumbas), le consiguio otro papa a mi segunda hermana y después vio otra y dijo este es mi papa :S que tal???, ella come waffles con dinosaurios, ella te amarra las manos los pies y te dice que te picara los ojos, ella me convierte en la única pinche vieja loca de la ciudad que anda con una niña vestida de campanita y con zapatos de "ballerina" ella le quiere dar dinero a los hombres de la calle piensa aque son parkeros o cerillitos o no se tal vez es generosa no se :S ella me hace bailar waka waka, me hace bañarla a las 12 de la noche, cocinarle a horas no adecuadas, me rechaza cuando no le gusta lo que le digo y se emputa cuando la castigo, mucha gente "sin hijos" me dice esque esto esque lo otro, solo espero que cuando los tengan lo hagan perfectamente asi como me lo aconsejan, hablar es sumamente facil, nunca me habia sentido tan fragil que una cosita de 19 kilos puede mover mas fibras sensibles en mi que mucha gente, he pensado seriamente en darle un hermano, lo estoy contemplando ya no muy lejano, veremos que pasa :), por lo pronto yo seguiré tratando de hacerlo bien no perfecta porque no lo soy, pero bien es algo que puedo jijij.

El pocos gumaros!

Pues que me fui a correr, como loca "deschabetadota", como la de "run lola run" a paso velóz, que lo veo, que me ve, que me hago pendeja, que se hace pendejo, que a las dos horas suena mi cel, tenia un mail en el inbox, que no contesté( de esos que dicen, me dio gusto verte blablablamierdablablabla, te veias muy bonita blablalba mierdabalblabla, no me atreví a hablarte blablblabla mierdablablabal), pa´que chingados, y que pienso(no estoy presumiendo), los hombres son bien valientes para decirte todo por letritas, textitos, correitos, llamaditas, pero te los ponen enfrente y a como les faltan huevos, pero en fin no lo puedo negar me levantó el ego jajajaj. Volvió a la Ciudad "quesque" de trabajo. Lo bueno es que ya no existe el antro donde me lo topaba a cada rato, es mas ya ni salgo a antros creo que ya ni hay muchos jijiji, así que no hay mucha posibilidad eso si pinche modesto te voy a extrañar, cambiare de parque sniff!, me acuerdo de él cuando partió, que me puse aca dramática y que le dije si me quieres sabes que hacer, jaajjaaj Y SE FUE EL WEYYYYY, ps mucho amor no tenia no? ahora si?, en aquel tiempo dije demuéstramelo, yo cuando no siento que me quieren huyo antes de que me destruyan, creo sigo así, pero a estubo entre cómico, incomodo, raro, fantaseoso, novelero, sudoroso!, etc etc.Eso si pude sentir que perdió el encanto ya no me causo, ese cosquilleo, esa sonrita idiota que sale de mi cuando siento, que miedooooo TERESA ME DAS MIEDO UY UY UY!!!

algo estoy haciendo mal.

Tengo la sensación de que algo estoy haciendo mal, pero no encuentro el qué será?, no sé, he tratado de esforzarme, mucho, mucho, pero creo que no es suficiente, no logro llenar esos huecos, no logro sentirme al 100% antes no pasaba esto, en una platica con mi segunda conciencia (Ese amigo que todos tenemos, que te tratan de dar animos), me dio el consejo de irme dos días, sin celular, sin radio, sin hija, sin hermanas, sin mamá(jajjaa esta última ni de pedo me la llevo), a un lugar donde no este gente que conozco, donde este conmigo misma, me gusto, pero lo veo dificil, mi tercera conciencia (otro amigo más rudo, más crítico y más directo)-me dijo, dejate de mamadas, si lo vas a hacer hazlo si no a la chingada pues, y no te estes lamentando, y a pesar de tener dos sopas que comer, no siento hambre, ademas tengo mucho miedo, estoy angustiada, preocupada, antes ya me habia pasado y "x" todo se soluciona decia yo. Pero hoy en estos días, me he puesto a pasar y si fuera cierto y si en verdad me este pasando, ya lo vivi con alguien querido, ahora me estará pasando a mi??, pero pues lo tengo que averiguar y sea lo que sea, lo voy a masticar, lo voya procesar, y aprenderé, en otro punto, siento que, algo me esta faltando como mamá mi hija esta como el cangrejito ahorita va de reversa, pensé, será que quiere llamar la atención?, ya trate de todas las maneras posibles, tratamos, sus tias, las maestras, he estado a punto de perder la paciencia, un día me meti a llorar al baño de la desesperación, no solo el amor o dandole lo mejor es todo el trabajo, también estan los buenos ejemplos y las enseñanzas que uno día a día les da a los hijos, así que trato de ser un buen ejemplo, pero si no lo soy? aaaa tengo miedo y me digo MAGDALENA y asi quieres tener otro hijo, primero preguntate si lo estas haciendo bien con kekina y luego ya visualizas lo demas, aaaa no sé, si hubiera una escuela de ser madre, ya estaria yo matriculada en ves de estar yendo a mis otras clases. Bueno me despido, despues de mi vomito textual, ya que son las 11:352 y acuerdense que ya no me duermo tan tarde :P